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Wahrheit? Wechselt alle 7 Tage. Wiederkommen!

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Lothar, der Lehrling , bewirbt sich um eine neue Anstellung. Er muss allerlei Fragen beantworten und macht das auch ganz nett. Zum Schluß will der Gewaltige noch wissen: "Sind Sie auch ehrgeizig, junger Mann?" - "Freilich", strahlt Lothar, "ich werde nicht ruhen, Herr Generaldirektor, bis ich hier auf Ihrem Platz sitze."

"Am Zweiten haben Sie Ihren Onkel beerdigt, am Fünften eine Nichte, und morgen wollen Sie Ihren Schwager beerdigen?" - "Tja, Herr Direktor, was soll ich da machen?" - "Wissen Sie was? Ich gebe Ihnen eine Woche Urlaub, und Sie beerdigen alle Ihnen noch verbliebenen Verwandten. Anschließend können wir ungestört zusammen weiterarbeiten."

"Lange studierte er an der Uni alle Möglichkeiten für eine gerechtere Welt. Seine Weisheit wuchs unendlich. Aber im Alter 44 machte er etwas ganz Verrücktes. Er ging arbeiten." (Pedro Rosso)

"Sie wollen mich sprechen?" fragt der Chef kurz angebunden seinen Angestellten. - "Ich glaube, mein Gehalt entspricht allmählich nicht mehr meinen Leistungen." - "Da haben Sie völlig recht. Aber schließlich müssen Sie ja von irgend etwas leben, mein Teuerster!"

TEAM....Toll, endlich alle miteinander? --- TEAM....Toll, einer alles macht?

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Wahrheit? Wechselt alle 7 Tage. Wiederkommen!

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"Was ist das höchste Glück des Menschen? Philosophen grübelten darüber seit Jahrtausenden. Heutzutage ist die Antwort ganz einfach geworden, indem wir Karriere-Websites lesen: Das höchste Glück auf Erden ist es, \"neue Herausforderungen zu suchen\" mit unterwürfig optimierten Bettelbriefen an die Glückszuteiler, die Bewerbungs-Bewerter. Höchstes Lebensziel ist das tägliche gestresste Hocken in einem Großraumbüro, frenetisches Starren auf eine Bildschirmscheibe, eng gepresst, wie man es selbst Mastschweinen und Legehennen nicht zumuten möchte, eingepfercht in einem mehrgeschossigen Massenkäfig, mit klimatisiertem Mief bio-parfümiert, jeden Tag die gleichen Menschen und Macken erdulden, getrieben von E-Mails und Punkte-Rating-Software, dauer-spioniert durch Video-Kameras und Telefonat-Mitschnitte. Als Krönung am Abend dann hin zum angeordneten Fitness-Center-Mief mit Firmenbonus für Chipkontrollen-Nachweis. Wer keinen Karriere-Job machen will, weiß gar nicht, welches Paradies ihm entgangen ist." (Pedro Rosso)

"Ein Pladoyer für mehr Ehrenamtliche? Uns kommen die Tränen bei soviel Gutem im Menschen. Oder richtiger gesagt, weil da wieder hoch verdienende Chefs mit noch mehr zum Nullarif ausgebeuteten Arbeitssklaven ihre Millionen maximieren wollen." (Pedro Rosso)

"Die Ausweitung der Schutzbestimmungen bei Massentierhaltung auf Großraumbüros konnte durch eine einflussreiche Lobby bisher verhindert werden." (Pedro Rosso)

"Müller, warum haben Sie gestern gefehlt?" - "Hexenschuß, Herr Direktor." - "Hm, es war aber wirklich eine hübsche Hexe, mit der ich Sie an mir vorbeischießen sah."

"Sind Sie der Inhaber dieser Firma? Ich bin Frau Schulze, mein Enkel arbeitet doch bei Ihnen?" - "Sehr richtig, liebe Frau. Aber er ist leider nicht hier. Er hat sich für heute Urlaub genommen, um Ihrer Beerdigung beizuwohnen."

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Wahrheit? Wechselt alle 7 Tage. Wiederkommen!

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Der Geschäftsbrief war unerhört schlecht und undeutlich abgefaßt. Der Chef ruft den Schreiber zu sich und fährt ihn an: "Ein Mensch, der sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot! Verstehen sie mich?" - "Nein", antwortet der Schreiber.

" Der Arbeitslose ist bei seiner Sucher nach einem Arbeitsplatz nicht ein Arbeitsuchender. Er macht auch keine Arbeitsgesuche. Denn er ist ein Arbeitsanbieter seiner Arbeit. Versendet er eine Bewerbung, so ist dies sein Arbeitsangebot. Der zukünftige Arbeitgeber ist der Arbeitsuchende. Er sucht auf dem Arbeitsmarkt nach verfügbaren Anbietern von Arbeit. " (Pedro Rosso)

"Das Ende der Arbeit in der Wirtschaft kommt nie. Die Zahl derjenigen, die für die Arbeit bezahlt werden, das Ende der Arbeit zu beklagen, wächst täglich." (Pedro Rosso)

"Die meisten verlassen nicht die Firma, sondern ihren Chef.“ (Volksweisheit)

Wie Sie beim Jobangebot die verbotene Diskriminierung vermeiden? Schlaue Lösungen gibt es für jedes Problem. Beispielsweise: "Nette effiziente Aushilfe gesucht. 4 MÄNNER oder 1 FRAU." (Pedro Rosso)

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